про депутатов города Эс
kabakova
короче, по работе хожу на заседания совета города и прочие сборища депутатов. и постоянно наблюдаю какое-то не вполне взрослое поведение. ляд бы уже с тем, что за решения они принимают. но вот сидит 30 (меньше, конечно, но должно быть столько) взрослых людей, которые как бы должны исполнять серьезную. миссию. и чего?
некоторые спят во время докладов. когда это касается каких-то изменений в уставе из-за изменения ФЗ, ладно, но когда им читают показатели нового бюджета города, это как-то не круто.
некоторые копошатся в телефонах и лазают по сайтам знакомств, перелистывая фоточки девушек и отправляя им всевозможные подмигивания.
некоторые читают свежие гламурные журналы, вложив их в папки с проектами решений.
последний раз, когда я побывала в мэрии, один из депутатов вовсе принялся фотографировать мою коллегу и меня на телефон (через спину на камеру для себяшек). потом он эти фотки увеличивал и демонстрировал. после он начал показывать фотки с машинами. а потом на каком-то из документов написал "вы очень красивая девушка" и показал это коллеге.
да какого черта, ребята? вас там по какому принципу отбирают-то? максимальной бесполезности, или как?
че-то я в шоке.

про геев и лесбиянок
kabakova
сумбурных мыслей псто
я ничего не знала о геях. я выросла в синдоре - рабочем поселке, где о геях знали только из фильмов. я не отрицаю, что могла и могу говорить о ком-то в не самом лучшем ключе, называя его, например, педиковатым. но я не помню (может, память выборочна), чтобы я когда-то считала геев какими-то плохими людьми. другими, непонятными и непохожими - да. я (как все люди) боялась чего-то неизвестного.
***
в сыктывкаре я увидела (не познакомилась, а увидела) первого гомосексуала. мне было странно наблюдать за этим человеком с другой планеты. и я просто смотрела. со стороны. а потом я познакомилась с геем, потом с еще одним и еще, и еще.
***
я слышала о движении "дети 404", но как-то руки не доходили разобраться, что же это. на днях посмотрела фильм. почитала книгу. и мне стало страшно. я представила себе, что было бы, будет или происходит с людьми не одобренной большинством ориентации в таком месте, в котором выросла я.
у меня есть руки-ноги. я средней страшности. я подросток. в этой ситуации у меня было море проблем и конфликтов от банальных дразнилок и драк, до прекращения всякого со мной общения целых компаний. а ведь острых социальных поводов делать это у них не было.
и я попыталась представить, что было бы, если бы я была лесби или би.
в пору бурной юности я имела опыт поцелуев и обнимашек с девочками. но девочкам это прощают. это даже прикольно и забавляет окружающих. я носила короткую стрижку, меня называли "лёнчик-кореш", я больше общалась с мальчишками и интересовалась танками, гонками и пистолетиками. я собирала мотоциклы и предпочитала сплетням гаражные посиделки с разводным ключом в руках. у меня были все шансы оказаться би или лесби. но что-то не срослось.
и если попытаться прикинуть, что я на полном серьезе призналась бы близким на тот момент друзьям, что я немного не в полной степени гетеро, меня бы так выстебали, что мне пришлось бы прикинуться: "это была шутка". пришлось бы ради выживания.
в универе мы проходили тест. на ориентацию. я его уже соврешенно не помню, помню шкалу и слова препода:"не бывает людей с чистой гетеросексуальностью. все имеют то или иное отклонение (в сторону би или гомосексуальности). так и вышло - вся группа была в той или иной степени далека от заветного 0.
а потом я как-то сделала комплимент одногруппнице. на паре написала ей записку. без задней мысли. сказала, что у нее красивые глаза. и приписала: "можешь верить моим словам, я же немножечко би". нужно было видеть, как она изменилась в лице. короче, какое-то время она со мной тесно общаться боялась.
***
на днях, когда я говорила с родителями, они поинтересовались, чем планирую заняться. я сказала, что почитаю книгу. спросили - какую. сказала - "дети 404". и пришлось рассказывать, о чем она.
пока я подбирала слова и рассказывала предысторию ее создания, и мама и папа сидели с напряженными лицами. как только я закончила рассказ, они секунду молчали, словно боялись что-то сказать или ждали, что последует какое-то откровение (еще бы - дочке почти 30, а она не замужем, без мужика, да еще и эта книжка - как-то это подозрительно). спросить, какая у них была бы реакция, окажись я не гетеросексуальной, я не отважилась - еще плохо бы стало им, напридумывали бы себе. лучше не будоражить родительскую фантазию, знаем, плавали.
***
все мои мысли о том, что было бы приводили к одному - ад. особенно в последние годы - годы травли.
***
мое уважение к людям, принявшим свою сексуальность, какой бы она ни была, невероятно. эти люди каким-то образом набрались сил и признались в первую очередь себе, что они любят людей одного с ними пола. они приняли мысль, что всю жизнь, по крайней мере в этой стране, на них будут не просто косо смотреть, а спускать всех собак. они смогли открыться  людям.иногда достойным, иногда не очень. они смогли найти любимых людей, нередко добиться успехов на выбранном поприще, стать достойными членами общества, так сказать.
практически все люди (и геи и лесби), которых я знаю в той или иной степени - восхитительные люди. именно люди. сильные, мудрые, добрые, необыкновенные люди.
поэтому мне вдвойне не понятны мысли гомофобов, которые ненавидят не моральных уродов, способных на изнасилование, убийство, предательство, просто говеную жизнь гнилого человека, а хотят сжить со света обыкновенных и, временами, невероятно крутых людей. мне не понять, как можно желать кому-то смерти из-за того, что человек любит. неважно кого, он любит и это взаимно. мне не понятно, как кого-то может касаться то, чем люди занимаются в постели. мне не понятно, как можно запрещать людям защищать свои имущественные и семейные права (запрещать однополые браки), отнимать детей и желать зла. как можно увольнять профессионалов только потому, что они целуют перед сном человека одного с ним пола. мне совершенно не ясно.
***
я пыталась представить и то, как бы я отреагировала, если бы мой ребенок рассказал мне, что он любит мальчиков или девочек, или всех скопом. наверное, я бы невероятно расстроилась. да, эгоизм тоже присутствует - внуки и все такое. но в первую очередь меня убило бы то, что я частично могу представить, через какие муки придется пройти ребенку. сколько сил ему придется приложить, чтобы не сломаться, чтобы выстоять и доказать, что он не гей, а в первую очередь человек.
***
я не знаю, что нужно сделать, чтобы общество осознало, приняло, сжилось с тем, что мы все люди.
мы обитаем здесь не одно столетие. мы ходили по луне, у нас есть интернет и  дома выше гор. и до сих пор мы не привыкли к разному цвету кожи, к разным языкам, менталитетам, религиям, устоям. когда мы научимся уважать друг друга, я не знаю. надеюсь, очень надеюсь, что я доживу до того дня, когда ситуация будет хотя бы чуточку лучше. хотя бы немного. пожалуйста.

про моих детей
kabakova
Нашла вчера во "ВКонтакте" два снимка, сделанные знакомым фотографом, на которых были запечатлены мои воспитанники, со времен работы специалистом по соцработе. Нашла парочки из своих детей и написала одному из них. Сказала, что помню их и люблю, попросила не стесняться и, если понадобится, обращаться за помощью или советом.
А потом не выдержала и спросила, помнят ли меня, и что обо мне думали и говорили между собой, когда я к ним приходила пять раз в неделю. Оказалось, что помнят еще. И вот: "вы самая хорошая была) что вы добрая ну хорошая )плохого мы не говорили)".
Не описать, как это греет душу и, наверное, самолюбие. Все-таки не зря старалась тогда, выходит.

про пять стадий принятия ипотеки
kabakova
коллега восхитительно описала положение, наверное, каждого второго из нас - поколения, не получающего квартир

Редактор «КомиОнлайна» Катерина Клепиковская — о том, как она прошла через пять стадий принятия ипотеки, и как деньги, вопреки всем ожиданиям, сделали ее несчастливой.

http://komionline.ru/news/50017

про замуж
kabakova
Мама, бывало, говорила мне: "Выходи замуж за того, кто хороший муж будет". Ну как бы тут не придерешься. Только не всегда и не для всех тот, кто станет хорошим мужем, и тот, кого любишь, - одно лицо. И недавно я в этом убедилась.

Иногда девушка выходит замуж, основываясь на здоровом, рациональном решении: "Он будет замечательным отцом, за ним как за каменной стеной, он добрый, понимающий, прощающий, всегда поможет, никогда не оставит. Зарабатывает хорошо. Ухаживает. И любит. Господи, как он меня любит".
Иногда это заканчивается родившейся и окрепшей с годами любовью.
А иногда нет.
Иногда это превращается в ненависть к себе из-за того, что он не может быть в полной мере счастлив рядом с тобой, из-за того, что мог бы полюбить другуюпо-настоящему, взаимно, из-за того, что его, безусловно, есть за что любить, а у тебя не получается. Потому что ты - говно. И как ни старайся - не выходит. Разве что пародия на любовь к другу. К партнеру по жизни, но не как к мужчине.
До кучи в таком браке женщина начинает задыхаться, потому что хочет любить, хочет это чувствовать. Она начинает искать пусть не любовь, а хотя бы обманку, временную замену: знаки внимания от других, какие-то суррогаты, хобби. Пытается отвлечься и заполнить пустоту внутри, залатать эти бреши.
И все в итоге плохо. Все страдают: он понимает, что его не любят, ребенок чувствует, что между родителями что-то не так, а она чувствует себя куском дерьма, который испоганил не только свою жизнь, но и жизнь близких.

Хорошо, что я не последовала совету мамы.

про нормально
kabakova
Пыталась вспомнить, когда в последний раз я жила. То есть состояние, когда ты не выкручиваешься, выживаешь, приспосабливаешься, думаешь о последствиях каждого шага, а просто наслаждаешься каждым днем.

Это время осталось позади, в детстве. Хотя и в нем было не все сахарно - мама любила рассказать мне о том, как все плохо с деньгами.
Потом надо было думать, как прожить неделю на 800 рублей. Потом надо было думать, как найти работу. Потом - как сделать все правильно. Потом - как выжить на эти деньги. Потом - как выжить на эти деньги с вычетом ипотеки. Теперь пришло время придумать, как выкрутиться с ипотекой и затратами на ремонт, которые оказались выше моих представлений.
Видимо, бывший у меня до сего момента режим экономии сменится на режим "экономия в стиле блокадного Ленинграда". На самом деле нет. Есть вещи, в которых я отказывать себе не стану. А процесс сплевывания и умывания самым дешевым мылом мы уже пережили. И накопленные за полгода счета прошли. Ничего.
Но в этой ситуации бесит то, что я не представляю, как жить так, чтобы не пришлось приспосабливаться и терпеть определенные лишения. Почему, за что я должна постоянно думать, могу ли я себе позволить еще один обед не из магазинного салата.
Вроде, не транжира. Вроде, не лентяйка. Не малоимущая на пособии. А все равно какой-то мрак кругом непроходимый. Какая-то вечная борьба. А так хочется, чтобы нормально.
Тысячи лет назад мы боролись за выживание в джунглях и скалах, били саблезубых тигров и терпели нападения соседних племен. Теперь мы деремся с инфляцией, размахивая неадекватными зарплатами, и отбиваемся от мыслей о том, что с нас поимели все, кто мог.
Смысл всей эаолюции-цивилизации-развития? Смысл? Остались на прежней точке.
И я устала бороться. Вот честное пионерское. Устала.
Поэтому с завистью смотрю видео про людей, которые уехали жить куда-нить на Гоа, которые сдали свои клетушки следующим рабам, вроде меня, и каждый день прикасаются к морю. Смотрю и сдерживаю фантазию, чтобы, не приведи господь, не возжелать того же.

про цель
kabakova
Спросили меня: зачем живешь? Цель какая?
Я не нашлась сразу, что сказать. Подумала. Сказала, что задача передо мной такая - быть хорошим человеком.
Стараться быть им.
Добро молча делать. Честной быть, верной людям и принципам. Учиться новому. Принимать людей. Любить их. На совесть делать дело свое. Злобу и ненависть с раздраджением на корню косить в себе. Радовать близких по возможности. Как-то душу то ли сохранить, то ли очистить.
Никто не говорит, что у меня все это получается. Надо стараться. Это работа та еще. Ответственная, сложная.
А, может, все просто. Нужно создавать семью, рожать детей. Виду не давать загнуться.
Да я б родила троих, воспитала бы. Может даже бы неплохие люди бы получились. Только кому мы вчетвером нужны, хыхыхы. Нет. Родила бы и старалась. Только не получается пока. Пока не получается никак. Никто не хочет быть папой моим троим идеальным детям. Ага.
А, может, где-то на дне глаз или стакана нужно какое-то предназначение свое рассмотреть. Хорошо тем, чье предназначение, как у Моцарта, например. Там все сразу стало понятно. А вдруг оно маленькое такое, что без лупы или микроскопа и не рассмотреть.
Вдруг я должна оказаться в нужном месте в нужное время и перейти дорогу, чтобы купить кефирчика, а в это время кто-то из-за меня на перекрестке притормозит, поэтому, спустя еще три поворота, врежется в столб. Чуточку. И так познакомится со своим возлюбленным. И родится у них сын. Или дочь. Которая станет бабушкой, воспитавшей гениального внука, который покорит марс. Или лень. Или научится превращаться в тигра.
Печально думать, что вот такое предназначение у тебя. Каждый хочет быть немного более значительным.
Поэтому мне удобнее считать, что достаточно быть неплохим представителем своего вида. Кошек не обижать, мыть посуду хотя бы раз в два дня, уступать место в автобусе, не пахнуть потом, прикрывать декольте и верить скидкам в магазине.
А, может, смысл наш общий - любить. Потому что чувство это какое-то особое. Мы - единственный вид такой. Ради чужака, к которому это странное чувство, намешанное из кучи других, чувствуя, готовы погибнуть. Смешные.
А, может, нет никакой цели. У амебы же нет цели. Она же не парится по таким вопросам. И мы так же. Населяем. Развиваемся на клеточном уровне. И все. Но это самый сложный и неприятный сценарий. Да.
Поэтому, когда меня спросили, какая у меня цель, я сказала, что хочу быть недурственным человеком. Хорошим человеком хочу быть.

про философов
kabakova
В очередной раз убедилась в том, что философстсвовать могут только люди обеспеченные. Когда у тебя куча дел, когда твой день расписан по минутам, когда у тебя хватает времени на работу, подработку, встречу с друзьями и сон, тебе не до рассуждений. Но, что еще лучше, тебе некогда париться.
На каникулах, когда бока покрываются пролежнями, руки сводит даже от ложки, которую ты устал поднимать, когда скулы сводит от всех фильмов, а глазные яблоки прилипают к монитору компьютера, у тебя определенно найдется время, чтобы взгрустнуть. В будни заниматься чушью некогда.
Наверное, поэтому (в смысле, и поэтому тоже) я люблю работать.
Работа наполняет смыслом.
Она дает стремление, ставит отсечки, заставляет размышлять, двигаться, мыслить шире и о других вещах. Становиться лучше, что ли.

про мышей-красавцев
kabakova
Я рискую нарваться на море агра или стать одним голосом в тысяче подобных. Но.
Мужики нынче не те.
Read more...Collapse )

про концерты
kabakova
Я никогда не была фанаткой какой-либо группы или исполнителя. У меня всегда было море любимчиков на разное настроение и состояние.
Когда я росла в совем поселке, то и представить не могла, что когда-то смогу попасть на концерт знаменитых исполнителей, не вышедших в тираж. А потом понеслась. Не так, чтобы много, но я старалась побывать на всех доступных мне концертах. Запомнились мне не многие.
Первый раз я оказалась на декабрьском выступлении "Приключений Электроников", "Чичерины" и "Сплина". Чем дольше длился концерт, тем ближе к сцене я пробиралась. Но оттоптанные ноги, слэм в толпе панков, передавленные внутренности и выпитая из горла преддложенная каким-то мужиком водка стоили того. К "Сплину" я оказалась у ограждений. В первом ряду, так сказать.
Я и сейчас не особо знакома с творчеством этих питерцев. Знаю только главные хиты, а девушка на ухо все визжала "Катись, колесо" (я понятия не имела, что это за композиция). Но тогда, прижатая к забору и омоновцу, я впервые ощутила, что значат слова "энергетика исполнителя". На "Романсе", который я не слышала до того момента, по коже стаей диких вомбатов промчались мурашки, а в горле встал ком.
Во второй раз я почувствовала что-то необыкновенное на концерте "Смысловых галлюцинаций". Столь же поверхностно знакомая с их творчеством, я не ожидала ничего особенного. До тех пор, пока со сцены не начала волнами разливаться какая-то добрая, мудрая грусть. Ее почти физически можно было почувствовать.
А вчера я побывала на концерте "Би-2", которые катаются по стране с новым альбомом. Я предварительно послушала его, но дело было на работе, "въеться" не пришлось. Показалось как-то по-проходному.
Оказавшись в зале и услышав голос Левы, все как-то перевернулось.
Но, стоит начать с начала. Понятное дело, о "Би-2" я узнала из "Брата-2". "Полковник", и все такое.
Потом была подкупающая "Варвара". Переписанная с кассеты какого-то из сборника "СОЮЗов", если мне не изменяет память.
Потом было чудо - купленный альбом "Мяу-кисс ми", затертый до дыр. Даже родители заучили некоторые тексты (я врубала кассету в машине во время поездок, и гоняла по кругу). "Зажигать", "Серебро", "Мой рок-н-ролл", которые мы молча слушали с одноклассницей, сидя у меня на кухне, как старые клячи затягиваясь новой сигаретой. А "Недотрога" стала моим личным гимном.
Несколько месяцев на заброшенной стройке, куда мы опять же бегали курить, мы садились на брошенную перекладину посреди шахты лифта, и подружка просила снова и снова петь ей "Серебро".
Потом был новый год и кассета с "Прощай, Берлин" и "Песок", которые в свете гирлянды казались путешествием в какой-то другой мир. "Она", текст которой я мечтала переложить на себя.
Я росла. Менялась "Би-2". Если сравнить "Полковника" и "Шамбалу", можно не поверить, что это работы одного коллектива. Не многим исполнителям я прощаю такое. Но мы менялись как-то параллельно. Гармонично.
А примерно месяц назад я сходила в кино на "Би-2. Три концерта". До этого я видела один их концертник и пребывала в убеждении, что в живую они звучат ну просто невыносимо ужасно. Оказалось показалось. Там, в зале, сдержаться и не потопать ногами не удалось. После фильма я аж встрепенулась как-то.
И вот вчера был концерт.
Господи, как же Лева пляшет. Вот он пляшет так, как мы пляшем, когда остаемся наедине с включенной на полную катушку любимой песней. По тому, как он ведет себя на сцене, видно, насколько человека прет то, что он делает. То же можно сказать о гитаристе, флейтисте, барабанщике (у него в принципе с лица улыбка не сходит, кажется, круглосуточно).
Какой восхитительный свет и звук. Ребята отработали. Они кайфовали. И это самое важное в выступлении.
Подруга сказала, что не любит, когда артист не общается с залом. А мне подумалось, что это так и надо. Все, что они хотят сказать, они говорят в песнях, и остальное - лишнее. Какое-то напускное и даже раздражающее.
Я раньше, хоть и знала тексты половины песен наизусть, не понимала, сколько любви в них. Какой-то настоящей, мужской, не прикрытой метафорами, но и не пошлой, а настоящей любви. Любви-восхищения. Любви-смирения. Вечной какой-то любви. Искренней. И юмора. Столько юмора не пошлого, ехидного, местами циничного. Опять же, какого-то мужского.
И меня накрыло.
Накрыло, словно соленая морская вода нахлынула и окатила все царапины и ранки, но оказалась лечебной, живой водой.
Я улыбалась, качалась на коленях (в смысле на полусогнутых). Мне было тепло и хорошо. И остается.
Словно меня одновременно укутали в кокон из понимания и любви, и в то же время освободили, помогли распахнуть душу и вдохнуть полной грудью.
Короче. Ходите на концерты. Хорошие. Удивляйтесь и лечите свои души.

?

Log in

No account? Create an account